torstai 26. heinäkuuta 2012

Kämäisyyden kesäkimara

Jaa-a, kyllä se on komeeta kesää. Tänäänkin meinasi melkein olla poutaa yhdessä vaiheessa. Mutta kyllä suvellakin ehtii vittuuntua. Oikeastaan siihen on enemmän aikaa kuin normaalisti, virikkeistä en osaa sanoa. Mutta pari asiaa nyt kuitenkin:

Hyttyskesä pahenee? Vai paheneeko? Onko loppu jo alkanut, alku loppunut, vai onko pahin vasta edessä? Kotimaamme kahden paskan iltapäivälehden (nimeltä mainiten Ilta-Sanomat ja Iltalehti, ettei jää epäselväksi) lööppitarjonnasta voisi päätellä, että Suomen hyttyset ovat jotain ruttonatsiaidsebolabasilleja, sellaisella intensiteetillä ja frekvenssillä näiden mitättömien hyönteisten kannan kehityksellä spekuloidaan. Minä luulin, että käynnissä on joku talouskatastrofi, mutta olin kai väärässä: ilmeisesti suomalaisia huolestuttaa harmittomien, vaarattomien, turhien ja arviolta maailman epäkiinnostavimpien pienikokoisten hyönteisten muninnan onnistuminen. Ne ovat jumalauta pelkkiä hyttysiä! Eivät edes kanna mitään ihmiselle vaarallista. Kenellekään tässä maassa ei oikeasti ole haalean vitunkannikan väliä sillä, onko hyttysiä keskiarvoon sattuvasti vai vähän yli, ellei häntä ole kahlittu vaivaiskoivuun jossain Ylä-Lapissa. Nyt hiukan skarppaatte tästä. Ei voi vaan täyttää aukeamaa suurennetulla moskiitonkuvalla, läästiä sekaan kysymysmerkkejä ja kutsua itseään journalistiksi. Eikä voi lukea tällaista turhaa rättiä ja sitten kuvitella itseään informoiduksi. Eikä voi varsinkaan vapaaehtoisesti maksaa tällaisesta rätistä ja sitten kuvitella, että on kelvollinen äänestämään valtakunnallisissa vaaleissa. Hävetkää, perkeleet!

Ja iltapäivälehdistä puheen ollen. Tänään Ilta-Sanomien kannesta bongattu: "Saulin ja Jennin tulikoe". Mistä mahtaa olla kyse? No tietysti Elisabet II:n emännöimästä (niin kuin sillä muka tarjotin kourassa pysyisi) valtionpäämiesten olympiaillallisesta. Ensinnäkin: tasavallan presidenttiin viitataan sukunimellä tai koko nimellä. Sitten: miten helvetissä tämä on tulikoe? Onko psykologinen paine musertava, kun demokraattisilla vaaleilla valitun valtionpäämiehen pitää altistaa itsensä muinaiselle, todellisuudesta vieraantuneelle monarkille, jota kansa ei ole koskaan saanut valita mihinkään? Vai onko tulikoe se, että presidenttiparin pitäisi osata käyttäytyä juhlaillallisella? Ovatko Sauli ja Jenni toivottomia toheloita, jotka läästivät moussen pitkin pöytäliinaa, rikkovat kristallit ja puhkaisevat vahingossa kuningatar Beatrixin silmän yrittäessään käyttää jälkiruokahaarukkaa sachertorttuun? Joku roti näihin sanojen väärinkäyttöihinkin.

Outo väite tappelusta! Outo ilmiö pilaa Suomen kesän! Outo huijausyritys Taka-Räähkännotkossa! Outo Suomi-viittaus vaalikampanjassa! Mitä iltapäivälehdet oikein luulevat adjektiivin "outo" tarkoittavan? Miksi siitä on tehty laaduttoman uutisotsikoinnin yleismääre? Ei tämä mitään sattumaa ole. Kuka visakalloinen kaivoonpudonnut kirvan lehtolapsi näitä oikein keksii?

Olympialaiset. Olympialaiset ovat syvältä monestakin syystä. 
Ensinnäkin ne ovat tietysti tappavan tylsää ja kaavamaista roskatelevisiota, jotka vievät aivan turhaan ohjelma-aikaa tasokkaammalta ohjelmistolta, kuten ikivanhoilta suomalaisilta tönkköelokuvilta ja ihan kaikelta muultakin, mitä Yle nyt enää on viitsinyt näyttääkään. Kaikki se on silti noin miljoona kertaa olympialaisia mielenkiintoisempaa ja jännittävämpää. Pystyn kuuntelemaan Brucknerin 9. sinfonian neljä kertaa putkeen (oikealla nesteytyksellä), mutta sadan metrin juoksun olympiafinaali on niin pitkästyttävä, että viimeistään puolivälissä on vaihdettava kanavaa. 
Tietysti olympialaiset haisevat myös siksi, että joka ainoan kisakaupungin on vääntämällä väännettävä vielä edellistä isompi spektaakkelipökäle avaisohjelmaksi. Vaikka se ei olekaan yhtä tappavan tylsää kuin itse urheilulajit, on se silti ihan rikollisen pitkästyttävää. Ja miksi pitää uutisoida, että avajaisissa esiintyy Paul McCartney? Onko se uutinen? Voiko Britanniassa muka järjestää tapahtumaa, jossa Paul McCartney ei esiintyisi? Se hyyppä tulee kuokkimaan vaikka kuningattaren hautajaisiin, kunhan pääsee patsastelemaan sillä, että teki 60-luvulla ihan kelpo musaa. 
Ja sitten vielä tärkeimpään olympiapotutuksen sykähtelevään ajokseen. Brändi-Gestapo. Kansainvälinen Olympiakomitea on huorannut paroni de Coubertinin kuivettunutta ruumista suurbisnekselle niin usein, ettei edes muista hallitsevansa sitä enää. Ja sponsoroinnilla ei edes ole mitään tekemistä urheilun kanssa. Visa määräsi kaikkien kilpailijoidensa automaatit poistettaviksi kisa-alueelta. Ilmeisesti "olympialaisten virallinen luottokortti" ei tittelinä ollut yksin riittävän nolo ja häpeällinen. On epäselvää, pääseekö Pepsin paidassa edes sisään stadionille. Hyvät naiset ja herrat: tapahtuma, joka lähentää maailman kansoja, tuo urheilevan nuorison yhteen ja saa meidät jakamaan yhteisen voitonriemumme ja ihmisyytemme - mutta kilpailevan hampaanmädätyslimsan mainospaidassa ei ole paikalle asiaa. Miten kehtaat nousta aamulla sängystä, Jacques Rogge? 
Kaiken huipennuksena Brändenpolizei partioi Lontoossa ja muualla Englannissa häiriten tavallisia, paikallisia yrittäjiä. Nämä näet käyttävät liikaa olympia-aiheisia juttuja, kuten tiettyjä värejä, mainonnassaan. Ja emmehän halua sekaannusta asiaan. Kaikkihan toki oikeasti muuten luulivat, että joku kuuden neliöjaardin bayswaterilaisen räkäpubin "kisa-ankeriaspiirakka"-niminen artikkeli on KOK:n virallisesti hyväksymä tuote, eikö vain? Tällaisten väärinkäsitysten kitkemiseksi on lista kielletyistä sanoista, jota ei saa tuotteista, palveluista tai mainonnasta löytyä edes huumorimielessä. Siihen kuuluvat mm. sellaiset potentiaaliset superrikokset kuin olympialaiset, Lontoo, kulta, hopea, 2012 ja kesä. Ainoastaan ensin mainitussa on rahtukaan järkeä (joskin kuvittelisin, että sekin kuuluu eräälle peloponnesolaille kylälle), ja siltikin Englannissa on muuten ollut Olympic-nimisiä ravitsemusliikkeitä ennen kuin Pierre de Coubertin oli saanut ajatustakaan herättää henkiin antiikin perinne, jotta hänen seuraajansa voisivat huorata sitä eniten tarjoavalle paskarohmulle. 2012? Omistatteko te kalenterin, KOK? Kesä? Onko teillä oikeudet aurinkoon ja maan pyörimisliikeeseen? Kulta? Onko tämä alkuaine (Au) teidän patentoitu keksintönne? Lontoo? Vittu, Lontoo? Parasta poistaa kartat myyntihyllystä kisojen tapahtuman ajaksi. Hahah, mutta ettepä voi mitään, kun mainostan uutta purilaistani Piccadillyllä, senkin ruojat! Sen nimi on British Capital City Antiquity-Inspired International Sporting Event Soft Yellow Corrosion-Resistant Malleable Ductile Trivalent Element Burger (Most Official). Tukehtukaa siihen sponsorikrääsäänne, senkin sieluttomat paviaaninpukamat. Mua huvita taas yhtään mikään.

Aikuiseksi kasvamisen vaikeus. Kansakunta ei valitsemiensa edustajien välityksellä ole vieläkään oppinut suhtautumaan kypsästi ja aikuismaisesti prostituutioon. Oikeusministeri Anna-Maja Henriksson (r) tyydyttäisi halujaan parhaiten kieltämällä seksin ostamisen. Kypsä ja aikuisten yhteiskunta tietysti pitäisi touhua liiketoimintana ja sääntelisi sitä saaden näin parempaa valvontaa ja hieman verotuloja. Henriksson toteaa, että voimassa oleva ihmiskaupan vastainen lainsäädäntö ei prostituution kohdalla toimi, koska asiakkaan voi olla vaikeata tietää, milloin kyseessä on ihmiskaupan uhri, ja vielä vaikeampi on tätä tietämistä näyttää toteen. Ei ihme, sillä laki on paska, säädetty vastaavanlaisessa julkisuushakuisessa ja kyynisessä moralismin puuskassa, ja jo ennen sen voimaan astumista viranomaiset tiesivät varoittaa, että lakia on käytännössä mahdotonta valvoa. Nyt Henriksson on lähtenyt liikkeelle jäljittelemättömällä poliittisella logiikalla. Kun ostaminen on rangaistavaa, voidaan vihdoinkin rangaista ostajia. Varsin näppärää ja tyhmää. Tyhmää on tässä minusta kiltisti sanottu. Seksialalla työskentelevien, asiaa oikeasti tieteellisesti tutkineiden ja vertailumaiden tietojen mukaan kun olisi hyvät syyt kutsua ministerin aloitetta sydämettömäksi, epähumaniiksi ja tuhoisaksi. Käsittämätöntä kyllä, hämmästyttävän monet feministeiksi itseään luulevat kannattavat innolla lakia ja pyrkivät kaikin voimin demonisoimaan kaikki tällaisen tyhmän ja puritaanisen päätöksen vastustajat. Prostituoituihin (jotka tässä kuvitelmassa muuten ovat aina vain yhtä sukupuolta, koska mitä faktoilla on väliä) suhtaudutaan paternalismiobjekteina, joiden intressejä ei tarvitse kuunnella, kun itse itsensä nimittäneet naistenpuolustajat heitä paremmin asiat hoitelevat. Vinkki: jos huomaat olevasi KD:n ja Päivi Räsäsen liittolainen, olet iäksi menettänyt oikeuden kutsua itseäsi edistykselliseksi missään mielessä. Olitpa sitten feministi tai et. 

Miksi kaikki eivät voisi vaan kuunnella minua? Miksi ehdoin tahdoin tehdä väärin?

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti